あけましておめでとうございます。 年が、明けましたね。 もう、２００８年です。 はやいもんだなぁ。 １月１日の夜は、実家に帰っていました。 昨日まで、実家にいたのですよ。 冬、実家にいた最短記録達成、です。 １２月３１日から１月３日まで。 あぁ、そうそう。 １月１日の夜。 地元の友達とものすごく久々に夕飯を食べて、 ものすごく久々にカラオケに行って帰りました。 その、帰ったときに見上げた空。 その、空、が。 あんまりきれいだったんです。 ほんとに、あんまりにもきれいでした。 星って、こんなにあったんだよなぁと、 かなしくもそんなことを思ってしまいました。 きらきらと光るのが、乱視のせいで余計にきらきらして。 歪んだ世界はきれいでした。 １月１日。 年が明けたその日の夜に見た空は、 あんまりにもきれいでした。 何度も何度も見上げて、 星空を撮れるカメラを持っていないから、 何度も何度も見上げて、 「おぼえていよう」、 「おぼえていなきゃ」、 と必死になっていました。 昨日、大阪に帰ってきて、 やっぱりすこし、息苦しくなりました。 空気が重い。 でも、重い空気も、そんなに悪いもんじゃない。 だって空はきれいだ。 だって人が笑顔でいるんだもの。 うん、 今年もきっと、 いい写真が撮れそうだ。 うちのフォトショくんがどうにもこうにも動いてくれません。 なぜだー。 しばらく使わない日が続くと途端に不機嫌になるんだから困ったもんです。 ほんとにそのうち乗り換えちゃうぞ。 うわーん。 写真は撮ってるのにサイズとかの変更ができないので載せれないー。 ううぅ。 いらいら。 これぞフラストレーション。 フォトショくーん！ 頼むから動いておくれよー！(涙) と、意味もなく叫んでみるのでした。。。 つまりはしばらく更新できないかもってことです。はい。 ほんとに新しいフォトショくんを招くことを考えないとね。
また、大事なものをなくしてしまった。
なくなる瞬間も、見てしまった。 あぁ、だめだなぁ。 どんなに楽しんでいても、どんなにしあわせでも、 その瞬間がいつも頭をよぎるから、眉間に皺がよってしまう。 血のあかさ、を、はじめて知った気がした。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 謝ってしまう自分がいやらしくてだいきらいだ。 血の色が、あかい。 小さな子猫の、生きようともがく様は、あんまり鮮明だった。 ごめんね。 冬を知らずに生き終えてしまった君。 君を思い出すたびに、私はまた、泣くだろうけど。 それが当たり前のようであればいい。
２１歳になった。
生まれ変わるわけでもなく、ふつうに、年をとったのだ。 １年、１年、おんなじだけ生きてきたはずなのに、 なんだかとても、それぞれが長かったり短かったような気がする。 年をとるって、不思議なことだ。 というより、生きるって、不思議なこと。 生まれることも、おなじように。 生まれて２１年。 私は、病気もけがもしてきたけれど、むしろそれで強くなった。 私はきっと、ラッキーなんだ。 死にかけるようなことに出会わずに、生きてきたから。 ちょっと前まで、私は世界をかなしいだけだと感じてた。 でも、そんなことはないんだ。 世界はいつだって、うつくしいし、やさしい。 でも、その分、ちゃんときびしいし、きたない。 だからこわいと思うけれど、いとしいと思う。 いつか死ぬと、知っている。 でも、それがどんなものなのかわからない。 だから、生きていられたらいいんだ。 くだらないことで、笑っていたい。 ちょっとでも多く、ありがとうを言えたらいい。 私はたぶん、そうやって生きてる。 いろいろ考えてみても、結局は、なんにも知らないんだなぁ。 私は、あんまりちっぽけだ。 でもまぁ、だから、必死で生きていられるんやろうね。 うまく、生きられないとしても、 不器用にでも、生きられればいいんじゃないかと思う。 うん、だから、ありがとう。 不器用な生き方を許してくれる私の世界をぐるっと抱きしめてあいしてると言いたい。
夏休みも終わりに近づいている。
すこしの気持ちの変化を、おさめつつ。 恋をした。 かもしれない。 うーん、あこがれ、もしくは。 夏の終わりに、気持ちもおさめなくてはいけないね。 ひさびさのどきどきは、とてもうれしくて。 でも、とてもさみしかった。 きっかけなんて、ほんのちょっとで、でも覚えてる。 だいすきだーと思った。 いいんだ。 うれしかったから。 あとすこし、あとすこし。 ほんのちょっとだけ、どきどきしていたい。 それからは、おさめる努力を。 うーん、だいすき。 なんて思っていることが、ばれませんように（笑）
教習所、一応がんばって通っています。
今日、みきわめが終わって、月曜日に修了検定で火曜日に仮免学科試験。 それがうまくいったら２段階なのだ。 さらにうまくいけば来月の頭には免許取れるはず・・・っ！！ 今日は久々に当たった先生に、「運転うまなったなぁ」って言われた♪ めっちゃうれしかったわー。 うまくはないけど、多少ましになれたんやね、私でも！ ただ心配なのは修了検定まで２日の休みがあることだよ・・・。 感覚忘れたらどうしよー。 たしかな感触
生きるってことと、死ぬこと。
つながっているように見えて、とてもあいまい。 生きることの、とうとさを思う。 生きることよりも、死ぬことの方がよっぽど当たり前な気がする。 わたし、が、輪っかの中心にいるとして、 ぐるっとひとまわりで囲んでいる世界は、どれくらいのおおきさなんだろう。 そしてきっと、私の輪っかは、誰かの輪っかと交わっている。 そういうもので、成り立っているような、そんな気がするのだ。 私は誰かの世界の一部で、誰かも私の世界の一部で。 つながってつながって、ぐるっと、ひとまわり。 生きるって、不思議。 私が、この細胞っていうものの固まりの身体に、どうやっておさまっているのか。 知りたいような、知りたくないような。 死ぬことは、特別なんかじゃない。 みんな等しく、死んでゆく。 遅かれ、早かれ、それはいっしょだ。 ただ、どうしようもなく、何かをなくすのは、かなしい。 それがたとえば当たり前のことだとしても。 もしかしたら、なくしていなくても、なくしたような気がするのだ。 おかえり、と、言おう。 そうして、さようならを。 そう言えるだけの、愛をもてますように。
しあわせに、大きさってあるんだろうか。
おっきなしあわせと、ちっさなしあわせ。 どれを比べればわかること？ 最初からもってるしあわせを、いつも忘れてしまうなぁ。 こんな自分を、とてもなさけなく思う。 くやしい。 しあわせの数をかぞえれば、うれしくってほほえみたくなるよ。 そぅっと、「ありがとう」って言いたくなるよ。 今日も空があおい。 海だって、きれいに波打ってる。 風がやさしい。 ありがとう。ありがとう。 私をぐるっと囲んで生かしてくれるすべてに。 私にはきっと、ちっちゃなこの手がちょうどいいんだ。
どうにも私のパソコンに入ってるフォトショップが不機嫌なままです。
その上、いまは実家に帰ってきているので写真をアップできないかも・・・。 お姉ちゃんのパソコンでできるかなーと思ってたんやけど、 私のバージョンより古いせいで容量が少なく、 これ以上負荷をかけるのもかわいそうかなと思うのよね（汗） なので、もしかしたらしばらくは文章のみ、かも？？ でもアップできればしたいなぁ。 たまってくだけだと後々大変やから。 うん、まぁ、なんとなかなるでしょ。 帰ってきて、いろいろ < 前のページ次のページ >
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 by tout-amour わたしのこと
なまえ：nonu 二十数年生きてきて、やっとやっと神様の愛を知りました。 どんなに愛されているかとか、どんなに守られているかとか。 たくさん。たくさん。 毎日が神様の愛であふれている。 だからもっともっと自分も愛であふれるように。 喜びであふれるように。 ただひたすら、感謝。 ありがとう、神様。 ＜使用カメラ＞ Cyber-shot DSC-P150 Nikon FM10 SONY α350 カテゴリ
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