この手に愛と喜びを！

寄添い生きる

寄添い、咲く。

人と人が寄添うように、人と神様が寄添えたらいい。

そうすれば、どこにいたって幸せだよ。

何をするにも、喜びしかない。



大きな愛が隣にあって、それ以上のものはない。


そんな幸せが、あるなんて思わなかった。



どんなときにも、寄添い生きられますように。

親の愛

明日、久しぶりに実家に帰る。
およそ半年ぶり。

私はほんとに電話もめったにしないから、親不孝だと思う。

こういうとこ、直していかなきゃなぁ。。。



私は、親の愛のすべては知らない。

親が今まで私のためにどんなことをしてくれたのか、すべては知らない。

私が見てきた親の愛以上に、もっと見えない所で、たくさんしてくれてるんだろう。

親はしてきたことのすべてを、決して子供には言わないんだろうな。



私はごく最近、本当に親が愛しいと思うようになった。

前からもある程度は思っていただろうけど、今はもっと、愛しい。

本当に幸せでいてほしいし、もっと私からも愛を伝えられたらと思う。



親が私のすべてを知ることはないように、

私も親のすべてを知ることはないけれど、

それでもその間に、互いに向かう愛があるなら、それが正しいなら、大丈夫だと思う。



さあ、家に帰る準備をしよう。

愛を手に、携えて。

雨の後の世界

雨上がり。

その世界はどこか鮮やかで新しい。

大雨はあんまり好きになれないけれど、しとしと降る雨は結構すきだ。

雨に感謝する。

この世界に感謝する。

この世界はあまりにも驚くべきものに包まれている。

包まれている私たちは、それがあまりに大きいから気付けない。

でも気付いたときには、涙を流さずにはいられないくらい、うれしい。

どんなに幸せか。

どんなに愛されているか。

もっともっと気付いていきたい。

この世界の、驚くべき、奇跡に。

時計のような、人になりたい

時計は、どこにあっても、正確に時を刻む。

居間でも、トイレでも、学校でも、どこででも。

そんな風に、どこにいっても芯のぶれない私でいたい。

しっかりとした芯を中心に、環境に振り回されない私になりたい。


ただ、神様が望むように生きたい。


それが、私の中心。


神様は、間違わない。

だからいつも、何をするにも神様に聞いてみる。

もし自分がしようとしてることが間違いだと、何かしら駄目な方に向かうようになる。

でも正しければ、驚くほど順調にすべて成されていくんだ。



人間は間違える。

それは無知だから。

でもそれなら、知っている人に聞けばいい。



私はいつも、神様の望む形の、私でいたい。

遠くにいる、あなたでなく

ずっとずっと、遠い場所にあなたはいて。
それは私が死んでもずっと変わらないものだと思ってた。

でも実はそうじゃない。

本当は生まれる前から、ずっとそばで、抱きしめてくれていたということ。

この手はずっと握られていて、寂しさを感じる必要なんてなかったということ。

愛は、すぐそばで、手を差し伸べてくれていた。


ありがとう。

ありがとう。

あなたの愛で私はきっと誰より幸せです。


あなたは青空のような方。


その愛は、果てしない。

私はいつまでも、永遠に、その愛の中で生きていたい。

この手を握ってほしいと願うのは、

本当に寂しかったのは、私じゃなくて、神様だ。

と、気付いたのは神様のことを知ってからだった。


ずぅっと、ずっと、待って、待って、待ち続けて、、、


それでも神様のことをわかって、その手を握る人がいなくて、


それはどれほどの苦しみなんだろう。



「困ったときの神頼み」なんて言葉が、どこかにあった気がするけど。

それじゃあ神様は、トイレと一緒じゃないか。

頼りたいときだけ頼って、助けてもらったらさよならで。



愛が欲しいのは、人だけじゃない。

神様だって、愛がほしい。



先に愛したから、今度はあなたからの愛がほしい。



神様にそう言われたら、泣いて、その手を取ると思う。





ねぇ、神様。

今もあなたは、寂しいですか。

その愛だけを持って生きたい

苦しくなる。

世の中に出ると、苦しくなる。

何を見ても、そこには何もない。

むなしくて、かなしくて、泣きたくなる。

苦しい。

どれだけ見渡しても、どれだけ目を凝らして見ても、愛がない。

神様への、愛がない。

世の中に、愛がない。

涙が出る。

知らない人が多すぎて、涙が出る。


その手は、何を握っているのか。


その足が、どこに向かっているのか。


私は本当に、あなたにただ、向かっていたい。